De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Por qué no se puede decir el nombre Voldemort?»
~ Alguien muy ingenuo antes de ser alcanzado por una maldición asesina
«¡Yo digo 'Voldemort' cuando quiera, nadie me ordena nada hijos de puta!!»
~ Harry Petas antes de ser secuestrado por los mortífagos
«Hola Tom, ¿quieres una tacita de té?»
~ Dambeldor preparándose para una batalla a muerte con Voldemort
«No te vayas mamá, no te alejes de mí, adiós mamáaaa, pensaré mucho en tí»
~ Voldemort cantando la canción de la serie Marco
«Joder, este tío está más calvo y corrupto que yo, hasta se parece a mí»
~ Frank Tenpenny sobre Voldemort en las pelis de Harry Petas
«Ha-Ha, No tienes nariz y eres pelao»
~ Nelson Muntz ríendo de él
«¡¡Tira de la palanca Pettigrew!!»
~ 'Voldemort a punto de entrar en la Cámara de los secretos'
Lord Voldemort, el hondureño y salinista más famoso de la historia, más conocido como Quién-Tú-Sabes, Ya-Sabes-Quién, El-que-no-debe-ser-nombrado, El-que-te-dije, Ese-pelado-de-ahí, etc, fue un terrorista naturalizado inglés del tiempo de Harry Petas.
Su verdadero nombre es Tom Riddle, pero para creerse el guay un día decidió cambiarse el nombre jugando al scrabbel. Puso en el tablero 'Tom Marlboro Marvolo Riddle', y sin querer, se le cayeron las fichas y se pudo leer: I am Lord Voldemort. A Tom le gustó ese nombre, porque sonaba así como muy tenebroso, y desde entonces decidió unirse a la mafia de la magia oscura y perseguir a todo mago que no pensara que los ositos Haribu estaban muy ricos, crear una secta llamada "la inombrable".
NOTA: ES UN NOSFERATU DESVAMPIRIZADO.
La vida del-que-no-puede-ser-nombrado-o-se-llevará-todas-las-chinas no se puede denominar vida, pero al menos si se le puede hacer un resumen.
Tom Riddle se crió en un orfanato, y esto le creó un trauma, haciendo que desde pequeño desarrollara una mente psicópata y que le hizo crearse un mundo imaginario, ya que no tenía amigos.
En su mundillo la magia existía, pero en realidad lo que existían eran los porros que le hacían ver estrellitas de colorines.
En una excursión del orfanato a la playa, Tom convenció a dos niños para meterse en una cueva, ya que estaba tan blanco que no aguantaba la luz del sol. Pero entonces sus pensamientos oscuros y su mundo imaginario afloraron en su pecho como nunca antes lo habían echo y... ¡Bueno, la verdad es que estaba más colocao que de costumbre!
Así que mató a los dos pringaos que había traído a la cueva y comenzó a deambular por ella, hasta que encontró un lago enorme con una isla en medio, y se le ocurrió la idea de que si escondía algo ahí nunca lo encontraría nadie. (Robándole así la idea a Wally de esconderse dentro de la cueva).
Cuando era ya más mayorcito, un idiota consumado le dijo que la magia en verdad existía y que se fuera a estudiar a Joguarts, un colegio de magia (pero la verdad era que el colegio ese era un centro de desintoxicación)
Tom aceptó y para allí que se lo llevaron.
Lo metieron en slicerín, la casa en la que entran los que peor están.
Años después, cuando era el más popular del centro, se enteró de que los cuatro fumetas que habían inaugurado el centro tenían cuatro tesoros cada uno, y se propuso encontrarlos. Consiguió hacerse con el guardapelo de slicerín (si os preguntais que mierda es eso, os diré que es una cosa que te guarda el pelo cuando no lo usas) y con la copa para beber alcohol de Juafelpaf.
El puto guardapelo lo escondió en el lago ese de la cueva. El lago lo llenó de zombies y en la islita puso una copa enorme llena de poción que tenía el guardapelos dentro. ¿A que es hijo de puta Voldemort? No sólo tienes que evitar a un montón de zombies si no que además te tienes que beber una poción que a saber lo que te hace para coger el guardapelos, poque claro, si intentas sacar la poción con un vaso y echarla al suelo no puedes.
La copa de jufelpaf la puso en su cuenta de ahorros [?].
Luego, para asegurarse la inmortalidad, se partió el corazón con un martillo y puso los seis de los siete trozos que le quedaron en distintos objetos importantes para él (entre ellos el guardapelos y la copa). Y ahí entra en juego Harry Petas, pues el muy listillo del-que-no-debe-ser-nombrado escondió uno de los trozos en él, para que Harry tuviera que morir si quería vencer a Voldemort. ¡Pero mira que hay que ser cabrón! ¿Así como mierda va a vencer Petas a Tom?
Después de haber hecho todo ese lío, Lord Voldemort se hizo la cirujía estética para parecerse más a sus ídolos: las serpientes.
También prohibió que se dijera su nombre nunca jamás, bajo pena de muerte, ya que estaba harto del nombrete y sentía que cada vez que lo decían se lo gastaban. (Y lo decían mucho, creedme)
Recientemente ha sido asesinado por Harry Petas.
Estan en todas partes, vigilando, atentos. Pueden ser tus mejores amigos, la novia, incluso tu padre o madre; sí sí inlcuso tu madre. También pueden estar bajo varias formas: perros, gatos, personas, subnormales, frikis...
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